e anche Casini lo fa!

A quanto pare anche Casini, ultimo dei politici che consideravo ancora degno di essere ascoltato, ha fatto spallucce e dato un calcio alla sua dignità, un bella mano a pararsi il culo ed è andato a salutare il simpaticone Arcoriano; sì, quello che è da due settimane che i TG mediaset chiamano il "PRESIDENTE" Berlusconi, io mi chiedo ancora presidente di cosa? Del suo partito? Del milan? Lo hanno già eletto a presidente del consiglio? O forse vogliono elezioni immediate del presidente della Repubblica, con Berlusconi candidato? così potrebbero dare la scelta direttamente al berlusca, che farebbe un bel governo tecnico senza termine con a capo del consiglio se stesso...
meno male che ho scritto questo articolo in ritardo e che sappiamo com'è andata a finire!
comunque non ci giurerei, dopo che oggi hanno attuato una legge ad personam credo che tra un po' di anni si finirà come scritto là sopra...
Vado a falsificare qualche bilancio, ciao ragazzi

Questo articolo si è meritato una nuova tag.

Che brutto!

...avete indovinato chi è?

SV classics: "I Kirbisti"

Inauguro una nuova categoria, in cui riproporrò gli articoli più belli della versione cartacea dello StrizzaVercelli, foglio satirico uscito in 14 numeri tra febbraio 2005 e aprile 2006.

“È una di quelle cose di cui non vorresti mai parlare. Quando mio fratello tornò a casa, e ci disse che era entrato in questa... questa setta, nessuno in famiglia lo accettò. E come farlo?”
Così racconta Giovanni, un simpatico Testimone di Geova, quando suo fratello Michele [i nomi sono di fantasia] tornò a casa annunciando di essere entrato tra i Kirbisti.
Gli adepti di questa setta deviata girano di casa in casa all’apparenza cercando di vendere un aspirapolvere, in realtà cercando nuove “assunzioni”. L’Assunzione è infatti il rito di iniziazione di questo culto, in cui tutti i membri osannano le capacità di vendita del nuovo arrivato. Ogni membro della setta deve devolvere il 50 % del suo stipendio al Ministro di Culto, il loro leader Rev. Josef Kirby, per la costruzione di un enorme aspirapolvere alto trenta metri, per mondare il mondo dai mali dell’umanità, tramite un processo di Aspirazione e Santa Compressione.
Sapete dunque cosa fare, se un vostro parente vi dice di esserci finito: copritelo di mazzate (per il suo bene) finché non torna sui suoi passi...

Poveri noi

E alla fine Prodi è caduto... possiamo fare un paio di considerazioni?

1- Chi l'ha fatto cadere? Mastella, Dini
2- Chi ha fatto sempre ostruzionismo fino all'ultimo giorno? Mastella, Dini
3- A chi è che si dava la colpa di tutto? Alla Sinistra "radicale" (che chiedevano ogni giorno "ehi gente, possiamo cercare di rispettare il programma? O l'abbiamo scritto solo per prendere per il culo gli elettori?")

Perché la Sinistra deve essere sempre il capro espiatorio? Perché questo accanimento? Chiedetelo a voi stessi. Siamo tutti vittime di un lavaggio del cervello, a cui però alcuni per fortuna riescono a resistere (come uno che è sotto l'ombrello vede che piove anche se non si bagna); però penso a quanti non hanno "l'ombrello", quanti ci sono cascati, sono stati turlupinati, hanno perso la loro libertà di pensiero senza accorgersene...
Tanti che ragazzi ignoranti che stamattina dicevano:
"Sono contento che è caduto Prodi, era un coglione" (si noti l'uso -non certo casuale- della stessa parola con cui Berlusconi chiamò gli elettori di centrosinistra alle ultime elezioni)
"Aveva solo aumentato le tasse per intascarsele" (questo perché guardi solo il TG4, minchione!)
Ormai la parola "comunista" viene usata come un insulto, come negli USA, e questa "importazione" la dobbiamo tutta a ìl nano di Arcore.

In realtà se ci trovavamo nella merda era solo colpa di Berlusconi: lui sì, che è in politica per arricchirsi... (qualche tempo fa sentivo le vecchiette dire cose tipo "Ma lui ne ha già tanti, di sicuro non va al potere per farsi i soldi"... Come se un dottore dicesse a un tossico "scusa, mi guardi un attimo lo scaffale dove tengo la morfina? Lo chiedo a te perché ne hai già tanta in corpo di merda, sicuramente non me la rubi...") Guardacaso, è facile trovare in internet quel grafico in cui si vede l'andamento in borsa di Mediaset: sempre in rialzo nei cinque anni, e da due anni in discesa.
Va beh, a dirla tutta lui è sceso in politica per arricchirsi E per non finire in galera... i processi su di lui o sono caduti in prescrizione o è riuscito a "schivarli" grazie a possibilità per l'imputato che non c'erano prima delle sue leggi speciali, da lì in poi definite "ad personam".
Nei prossimi post mi premuro di portarvi le fonti provate di quello che dico, nel caso non vi fidiate (ma se avete avuto il coraggio di votare per Berlusconi, un po' boccaloni lo siete, quindi non mi sto riferendo a voi)

In ogni caso comincio a dirvelo da adesso:
Non importa quanto valgano per voi le singole persone di Bertinotti, Diliberto, Pecoraro Scanio, ecc. Qualsiasi cosa abbiano fatto, non voglio che votiate persone ma Partiti: alle prossime elezioni, se la sinistra avrà fatto l'enorme sforzo di riunirsi, ripaghiamo questo sforzo: votiamoli. Sarebbe l'unico partito serio rimasto in Italia (dalla fine dei DS in questa schifezza di PD).

Ps. Cliccate sul nome di Dini, là in alto...

ecco chi non votare

sono veramente scioccato, non ho coraggio di provare a riscrivere quello che è accaduto in senato, quindi l'unica cosa che farò sarà riscrivere l'elenco dei fatti così come li ha proposti libero (il portale s'intende):
«Checca squallida», «uomo di merda», «cesso», «attaccate 'sta mortadella» e, dopo gli insulti, gli sputi «alla Totti», gli spintoni, gli svenimenti: è un film? Una partita vista dalla curva Sud? Niente di tutto questo: il momento più trash della tv l'ha offerto la premiata ditta del Parlamento-sciò.

Non c'è niente da fare. La tv trash fa scuola anche nei templi della politica. Ecco la cronaca di quello che i telespettatori hanno visto ieri in una giornata sull'orlo di una crisi di nervi (e di governo). «Venduto, uomo di merda!». Con questi epiteti gentili, Tommaso Barbato si avventa contro il compagno dell'Udeur, Nuccio Cusumano, che ha osato ribellarsi alla disciplina di partito annunciando il voto di fiducia al governo Prodi. E' la miccia che accende, in Aula, il finimondo. Una vera e propria rissa condita di «cesso», «troia», «frocio», «checca squallida» (il copyright spetta al senatore di An Nino Strano, che poi puntualizza: «Non è un'offesa: son 40 anni che anche a me danno della checca. Al limite l'offesa è "squallida"»).

Non è abbastanza. Ci vuole un gesto decisivo, che metta a posto il povero Cusumano. Ci pensa Barbato, che si improvvisa guappo in giacca e cravatta e si dirige deciso verso il «traditore, traditore!» sputandogli in faccia e mettendogli le mani addosso. Cusumano non regge alla tensione e sviene. Lo portano fuori dall'Aula. E Barbato smentisce di aver sputato - ma c'è chi giura di aver visto «uno sputo alla Totti» -, aggiungendo, da vero signore: «Ma quello sviene tutti i giorni». Ah, già, la «checca».

E dopo la rissa, come conviene a una vera e propria osteria, si beve - qualcuno stappa una bottiglia di champagne (o spumanete rigorosamente italiano, chissà: sapete, i 60 anni della Costituzione esigono un po' di patriottismo, che diamine) - e «se magna» in onore del premier caduto: «Prodi, attaccate 'sta mortadella» grida Nino Strano, ingoiando una bella fettazza. «Basta, non siamo mica all'osteria!» grida Marini. Alla fine della giornata, riavutosi dal mancamento, il senatore Cusumano commenta: «Monnezza, solo monnezza». E il cerchio si chiude, in questa bell'Italia che fa spettacolo. E chi perderà lo scranno, alle prossime elezioni, potrà sempre candidarsi per la successiva edizione di un reality.(Libero News)
il video della vergogna

Il governo è caduto...

«Meglio un altro governo che faccia le riforme e le altre cose essenziali e poi al voto.
Questa legge elettorale (che Berlusconi ieri si è affrettato a dire che è buona) fa proprio schifo.
Da notare la piroetta di Fini non appena ha subodorato la possibilità di ritornare al potere, il mese scorso aveva detto a Berlusconi che bisognava assolutamente parlare di programmi, contenuti, leadership e altro, adesso si è subito affrettato a dire:"Andiamo subito al voto, Berlusconi è il leader!".
Un lombrico al suo posto farebbe più figura.
Casini sembra favorevole al governo istituzionale pur di non stare ancora con Berlusconi.
Stiamo a vedere.» (articolo di Fiaccola)

«Siamo sicuri che non contiamo davvero un cazzo noi italiani??? E siamo sicuri che non siamo responsabili di chi decidiamo di mandare al governo e dei numeri con cui li mandiamo a governare?? Com'è possibile che la sinistra si sia dovuta alleare con un delinquente come mastella per convincere gli italiani a preferirla a berlusconi?? Ma siamo sicuri che è solo colpa dei politici?? PER ME GLI ITALIANI HANNO UNA GRANDISSIMA RESPONSABILITA' DI IGNORANZA POLITICA E INTELLETTUALE!! E LO DIMOSTRERANNO VOTANDO PER LA DESTRA E RIMANDANDO AL GOVERNO BERLUSCONI CHE L'UNICO PREGIO CHE HA E' QUELLO DI INCULARTI SENZA FARTELO CAPIRE, UN PO' IL MOTTO "OCCHIO NON VEDE, CULO NON DUOLE!"» (commento di Kastokalos)

«La legge elettorale è sicuramente da rifare prima di tornare al voto (e la pensavano così anche tutti gli esponenti del centro destra). Rifacciano la legge elettorale e poi si può pensare alle votazioni.

Berlusconi sicuramente non lo rivoglio al potere.

E vorrei far riflettere qualcuno sul fatto che Prodi:
1- Non ha fatto nessuna legge per favorire se stesso;
2- Non ha fatto leggi per favorire i suoi partiti;
3- Ha pagato i debiti dell'Italia;
4- Ha dato più potere alla giustizia (basta guardare i successi su: importazioni cinesi, evasori fiscali, arresti di mafia);
5- Alla prima finanziaria ha abbassato gli stipendi dei parlamentari del 30% (quando il governo precedente se l'era alzato del 10%).

Secondo voi cosa ci ha guadagnato Prodi da tutto questo? Niente!
Ci ha rimesso la faccia pur di portare l'Italia fuori dal marcio.

Berlusconi in 5 anni di governo si è fatto tante di quelle leggi a favore suo e dei suoi amichetti mafiosi. Dell'Italia non se n'è mai occupato.
E' arrivato l'euro senza che si muovesse una foglia per controllare i prezzi.
Ha guadagnato miliardi finanziando le ditte sue e dei suoi familiari con soldi dello stato, le nostre tasse, e nessuno di voi si è lamentato perché se no passava per il comunista (parola che Silvio si è premurato di far passare come un insulto) che ce l'ha con Berlusconi.

Avere idee di destra è una cosa.
Ma inchinarsi al volere di Berlusconi è uno schifo.

Siete "di estrema destra"? C'è Fini.
Siete dei bravi cristianucci? C'è Casini.

Nessuno dovrebbe avere nostalgia di Berlusconi!» (commento di The Sinner)

(tratto da Fiaccola Politica - No ad elezioni subito)

Riflessioni sulla musica

È troppo tempo che parlo di politica, cambiamo un po'. Stavo ascoltando i Tool, quando a un certo punto mi sono reso conto di una cosa: mi stavano rompendo i coglioni. E lì ho realizzato una cosa: quando le riviste dicono "questo gruppo ha delle sonorità cupe" di solito vuol dire quello. Due coglioni.

Parlando d'altro, stavo ascoltando una canzone di Serj Tankian, Beethoven's Cunt (oh, scusate. Beethoven's C**t. Meglio ora?) e mi sono accorto che a 1:54 c'è un pezzo che ricorda moltissimo l'indimenticabile assolo di Daron in Streamline (System of a down, da "Steal this album")... Cioè si copia da solo quest'uomo! Non pago di ciò, nella stessa Beethoven's Cunt, a 2:45, un altro pezzo mi ricorda molto da vicino la fine di U-Fig (Sytem of a down, da "Hypnotize")... mah...

Se avete trovato altri casi di auto-plagio nelle canzoni, di qualsiasi genere, segnalatecelo in un commento!

Solo una riga per Fini

PUTTANA!!! TU SAI PERCHE'!

(per tutti gli altri: fino a qualche mese fa, fini diceva: "Il centro destra è morto; l'esperienza nella casa delle libertà è finita; Berlusconi prima o poi dovrà fare i conti con me; mica penserà di vivere in eterno?!"

Ora, che forse cadrà il governo: "Se si va alle elezioni, il centrodestra si presenterà come una coalizione unita sotto un unico candidato, Silvio Berlusconi."

Come diceva Lubrano, "la domanda sorge spontanea": a Gianfra', quanto t'ha dato? Quanto costa l'onore di un uomo?)

E Mastella se ne va... (di nuovo?)

La notizia di ieri era che Mastella se ne andava dal Governo, ma il suo partito garantiva l'appoggio esterno al governo. La notizia di oggi è che ci hanno tolto anche quello. "Non vogliamo più avere niente a che fare con il centrosinistra, basta, vogliamo le elezioni".

Guardate in questo sito quanto conta Mastella in Italia. Lo 0,7%. In calo.

Gente, scusatemi ma era tanto che non mi occupavo di politica, siccome qualcosa ne capisco più dell'80% di voi, abbiate pazienza. Sapete perché Mastella ha fatto quello che ha fatto? Perché è rimasto indietro di qualche anno.

Siccome mesi fa De Magistris, un magistrato calabrese, aveva scoperto: "Ehi! Ma qua ci sono dei giudici in Basilicata che stanno indagando su dei giudici che stanno indagando su di loro! Indaghiamo!"
Il problema, cari bambini, è che indagando, De Magistris scoprì qualcosa su Mastella, qualcosa che forse non sapremo mai: quando Mastella il Democristiano lo scoprì, fece tutto quanto era in suo potere per nascondere tutto, insabbiare tutto. Gli andò di culo: il Ministro della Giustizia era lui.

E quella volta se la cavò. Ma purtroppo, checché ne pensino gli italiani, ogni reato prima o poi viene scoperto. Ora infatti, altri giudici hanno scoperto il Marcio-Dietro-Mastella™ e l'hanno spiattellato ai giornali.

E lui, il Castoro (nel senso di appartenente alla casta, non mi veniva in mente una parola migliore) si vendica, perché, come ha detto giustamente tal "the Sinner" commentando Questo Post, Mastella, geloso della Legalità, avrà detto: "o me o lei!"...

E finalmente Mastella saluta...

Avevo deciso di parlare seriamente di Mastella adesso...
però mi sono accorto che le visite stanno un po' calando, quindi è ora di parlare di peni, grandi e piccoli,... Tanto tra parlare di teste di cazzo o di cazzi interi il passo è breve.

Eppure le due cose sono legate molto più strettamente di quanto la battuta non lasci pensare. Infatti, sapevate che un sacco di ragazzi adolescenti passano le loro giornate a cercare in Internet come allungarsi il pene, qual è la media della lunghezza del pene, e chi ce l'ha più lungo... ma piantatela, coglioni! Primo che alle ragazze importa ben altro della lunghezza del vostro birillo; e secondo, che poi arrivate a 18 anni e l'unica cosa che sapete è che le donne da qualche parte hanno un buco, o perlomeno sembrava così da quelle foto che avete visto.

Ma soprattutto, arrivate ai 18 anni e dovete votare (visto? mi sono ricollegato), e siccome ve ne siete sempre stra sbattuti, arriva il primo pirla a dirvi "Meno Tasse!" o uno con la faccia di Mastella, e non siete pronti: non avete la capacità di riconoscere la sostanziale disonestà di queste persone, pensate che in politica siano tutti buoni... votate a casaccio ("ah, ma tanto io non ne capisco un cazzo" - e ci ricolleghiamo di nuovo) e sostanzialmente, "ci cascate". Ve la ritrovate nel culo mezzo metro (vedete? politica e pene sono collegatissimi!) e pensate "tsk, che cazzata che ho fatto a votare, quello lì aveva detto che faceva questa cosa X qualsiasi e non l'ha fatta... è proprio uno stronzo..." e poi dite (non negate) "va beh, provo a votare dall'altra parte." Cioè come se vi avessero chiesto "che ora è?" e non avete l'orologio... tirate a caso... "Oh, sto giro ho sbagliato, ho votato quelli stronzi, la prossima volta allora voto i coglioni"...

E alla fine arriverete ai trent'anni a dire "ah, ma sti politici non si interessano della gente, fanno solo i loro porci comodi, mangiano soltanto, si rubano i soldi delle nostre tasse e bla bla bla..." ma se siete voi i primi che non ve ne frega un cazzo dei politici! Prima li lasciate a loro stessi, ve ne sbattete il cazzo e poi quando tutto questo menefreghismo vi ritorna amplificato vi lamentate? magari se da piccoli vi leggevate un giornale decente, o un sito di notizie ogni tanto, invece di venire in internet solo per cercare se la media è di 15 cm o che quello più lungo ce l'aveva di 60...

E per colpa vostra che i politici in Italia sono così: Mastella, Ministro della Giustizia (rendiamoci conto) è indagato insieme alla moglie con 7 capi d'accusa anche piuttosto gravi, tra cui ad es. concussione...

Eh, ma chi se lo aspettava, dopotutto noi lo conosciamo, sapevamo bene che proprio uno stinco di santo non era, basta ricordarsi della storia di DeMagistris... come dite? non sapete di che cosa sto parlando? Però Rocco Siffredi lo sapete chi è, neh?

Der Grossekazzaten des Papstes

Il titolo apparirà intraducibile: parliamo del caso della settimana, cioè che il papa era stato invitato in un posto, e ha deciso di non andarci. (lo so, state pensando "ma che notizia è?")
Allora aggiungo qualche dettaglio: il papa era stato invitato all'Università a parlare, alcuni hanno protestato, e alla fine ha deciso di non andare. ("troppi pochi dettagli... ma che notizia è?")
Da capo: il papa è stato invitato da Renato Guarini, rettore dell'Università La Sapienza di Roma, in occasione dell'inaugurazione dell'Anno Accademico; 67 professori della stessa università hanno scritto una lettera a un giornale in cui dicevano "Siamo contrari al fatto che si inviti l'autorità massima della più grande religione del mondo, proprio durante l'inaugurazione dell'Anno Accademico, che dovrebbe essere una cerimonia 'laica' e non siamo tutti cristiani". Il papa ha quindi deciso di non partecipare all'evento ("adesso ci sono i dettagli. Comunque che notizia è?")

Va beh, ve la spiegherò "Papale Papale".
1. Rettore -> invita -> Papa
2. Prof -> scrivono -> protesta
3. Papa -> rinuncia -> visita

CAPITO, BUTTIGLIONE? CHIARO, FERRARA?
PAPA RINUNCIA VISITA. PAPA. RINUNCIA. RINUNCIA. RINUNCIA. VISITA. è chiaro abbastanza?

No, perché dovete sapere che tutti i politici cristiani hanno fatto passare il messaggio "Gli atei non hanno lasciato parlare il Papa, vergogna!"
Tutti subito a fare le vittime, "Ueeeeè, gli atei non fanno parlare il nostro Papa..."

Ma se ogni giorno su tutti i telegiornali c'è sempre Lui? Ma se siete l'ottanta per cento degli italiani? Ma come fate a fare ancora i perseguitati, manco ci fosse ancora Nerone, e non vergognarvi?

PAESE OSTAGGIO DI NAZISTI ROSSI E TALEBANI DEL LAICISMO

è propio così che titola la padania quest'oggi:

lascio gli apporfondimenti a l'uppolo.

grazie per la linea jack'o

Mi permetto di analizzare bene la frase.

PAESE "OSTAGGIO": il che vorrebbe dire che c'è qualcuno che tiene questo paese in ostaggio, che gli impedisce di essere come naturalmente sarebbe;
NAZISTI ROSSI: Mah. questo può davvero significare tutto, non escludo che siano un piatto veneto amato da Bossi e da tutti i padani... non si capisce nemmeno se intendono gente di destra di sinistra, o gente di sinistra di destra... oh, ma che cosa sto dicendo...
TALEBANI DEL LAICISMO: AH! ora è tutto chiaro... il paese è ostaggio dei talebani del laicismo: quindi secondo chi ha partorito (dal culo) questa frase geniale, il nostro paese, "naturalmente" cristianissimo, è tenuto prigioniero da un'oligarchia di atei senza scrupoli, e da "nazisti rossi" (cioè da "comunisti disposti a ogni genere di malefatta?") che impediscono forzosamente al nostro paese di manifestarsi in tutta la sua "cristianità"...
Ma mi facciano il piacere... I leghisti, con i loro forconi e il loro linguaggio da burini, ricordano davvero i contadini medievali del primo, storico Carroccio... ma non sembrano certo menti "pensanti" nel 21esimo secolo. Ho detto tutto.

Mi rifiuto!

Che settimana gente... oggi vi racconto una storia.
C'era una volta, tanto tempo fa, una terra lontana, in cui governava re Antonio, un re non molto alto, direi "bassolino"; un re ormai anziano, che non governava più come avrebbe dovuto; al suo posto, infatti, tiravano le fila del regno degli oscuri signori, che nell'ombra tramavano al posto del sire per arricchirsi e comandare.
Gli abitanti di questo regno producevano tanti rifiuti; e gli Oscuri Signori, per arrichirsi, usarono la loro influenza per impedire che nel regno ci fossero degli "inceneritori", che erano dei posti magici in cui si trasformava quei rifiuti in energia. Perché facevano questo? Perché sapevano che, così facendo, il re sarebbe stato costretto a chiedere il loro aiuto, e a far smaltire quei rifiuti a pagamento, per mezzo di contratti chiamati "appalti". Ricchezza e potere.
Ma cosa accadde? Che queste persone non facevano il loro dovere (dopotutto sono pur sempre persone disoneste, e che cribbio!) e quindi le strade del regno si riempirono di rifiuti. E la gente, stufa di vivere in mezzo a quella che chiamavano simpaticamente "A' monnezza", scese per le strade e protestò: "Re Antonio! Salvaci!" ma le orecchie del re erano ormai vecchie e stanche, e non potevano fare niente per il popolo. (le orecchie, di sicuro niente; invece il re avrebbe potuto fare ancora tanto...)
Ma ecco che un giorno, San (de) Gennaro, protettore del popolo, tornò sulla terra, sotto forma di ex commissario di polizia (aveva già gestito egregiamente il G8 di Genova, per chi non lo ricordasse) e promise che avrebbe fatto quello che nessun altro era riuscito a fare: ripristinare l'ordine, ripulire le strade, sgominare gli Oscuri Signori e far regnare la felicità.
Decisero che bisognava affrontare prima di tutto l'emergenza: togliere tutta la Monnezza dalle strade. Ma dove portarla?
Chiesero aiuto ai regni vicini: tutti, a parole, si dimostrarono favorevoli a dare una mano all'amato regno. Ma quando le navi arrivarono, per esempio, ai due regni insulari di Sardinia e Siculia, ecco che spontanee (spontaneissime, se essere pagati è una forma di spontaneità) manifestazioni popolari chiesero a gran voce "No! Non li vogliamo qui i rifiuti di quegli zozzoni! Via!!!" Sventolando bandiere di Forza Nuova e Udc.
Il resto della storia... Mi rifiuto di raccontarvela... perché deve ancora svolgersi...

siti della nuova era

Siamo nel nuovo millennio e tantissime cose che non si potevano fare ora si possono avere, cose straordinarie che non vengono publicizzate solo perchè "immorali".

Allora saremo noi "atei senza morale" a darvele, dopo gli anelli dell'immortalità ora finalmente anche voi potrete fermare i rapimenti alieni!

Ma passando a cose più serie avete mai desiderato un cucciolo di ibrido uomo-animale? potete averlo! informazioni qui

Oppure potreste desiderare le mani palmate, o un unica narice e perche no? un clitoride dove meglio preferite! se questo è il vostro caso non possiamo che consigliarvi questa clinica privata.

Ma forse sentite che il vostro pargolo non è al sicuro quando lo portate a pesseggio per la strada?
Una ditta vi è venuta in soccorso, finalmente carrozzine blindate, elmetti da rivolta e scudi da antisommossa tutto per pochi $ su bulletproofbaby (accettiamo anche £, € e §) (piccola postilla: per i § come garanzia chiediamo una foto dei vostri figli e l'indirizzo della loro scuola)

Ma non è finita: il vostro desiderio di fede non ha mai fine? noi atei senza morale vi abbiamo trovato ciò che vi può essere utile, e ci guadagnamo pure 20$ a pezzo, ecco a voi le action figures di gesù cristo!!

Ma non ci fermiamo ancora, diamo anche accesso ad ergonomici oggetti sessuali a sfondo religioso (o viceversa?) divine-interventions.

Poi dato che siamo un giornale on line (non pagheremo mai la tassa maledetti!) un notizia dell'ultima ora, nessuno ha osato dircelo! ma la rete non tace!
INCIDENTE MISTERIOSO

Parliamo di gioventù

Allora, cos'è che interessa davvero a tutti quelli che si sentono giovani, come noi e certamente anche voi?
Ma è ovvio! Di non invecchiare!
Ed ecco che arriva questo signor Alex Chiu, l'inventore più geniale di tutti i tempi: ha scoperto che mettendovi due calamitine sui mignoli potete ringiovanire (se siete decrepiti) o restare giovani se lo siete! Sì, avete capito bene!

La soluzione è così semplice! Minchia, due calamitine, basta che te le metti sui mignoli! Le metti 8 ore al giorno, va bene anche mentre dormi... E ogni giorno ringiovanisci di 7 giorni. Se lo fai per un anno ringiovanisci di 7 anni! Io ne ho 21, quindi fra 3 anni potrei non essere nemmeno nato!

Ma prego, giudicate da soli questa Mirabolante Invenzione!!!
www.alexchiu.com

Però c'è il rovescio della medaglia... Pensate che se mettete gli anelli sottosopra, invece di ringiovanire, invecchiate di 7 anni! PaJura!!! Rischiate di accorciare incredibilmente la vostra (già triste, lasciatevelo dire) vita!

Ma questo signor Chiu, oltre ad essere un razzista pazzesco (infatti tra i "vantaggi" sbandierati ci sono anche testimonianze di donne nere che quasi diventano bianche e addirittura si vanta "guardate, ora che uso i miei anelli i miei tratti da sporco muso giallo stanno pian piano sparendo, sembro proprio un caucasico!") è anche filantropo (che per voi porci ignoranti, significa che vi vuole bene, grugnite almeno un ringraziamento):
infatti, sul suo sito ci sono le istruzioni su come costruirsi da soli, a costo zero (o quasi zero; da qualche parte lo scotch e le calamite dovrete trovarli) i fantomatici anelli dell'immortalità...
Eccovele qui, tanto per farvi fare due risate:
istruzioni in inglese dal sito ufficiale
istruzioni in italiano (tratto da un forum di creduloni)

E poi c'è quest'altra novità: è talmente buono che spedisce un paio di anelli GRATIS a chiunque gli faccia pubblicità con questo banner:

ed ecco i premi:
se arrivo a 60 click, mi regala gli anelli scrausi (calamite di ferrite)
se arrivo a 200 click, mi regala gli anelli fighi (calamite in neodimio)
se arrivo a 400 click, mi regala gli anelli per i piedi (immortalità TOTALE!!!)

Beh, gente, che vi posso dire... cliccate su sto cazzo di banner! Guardate come flasha, come sbrilluccica! Guardate che sguardo serio e veramente oserei dire caucasico!!!
Vi prego, fatemi vincere questi anelli! Li proverò per voi! E vi prometto che se funzionano (ovvero se fra 200 anni sarò ancora vivo) poi ne regalo un paio anche a voi... (se ci sarete ancora... bwa ha ha ha!!!)